Aprenda a Entender Sua Empregada

DICAS HOTS

 

Esse dicionário, cujo o nome do cara sem termpo que o criou criador ficou esquecido, foi formulado com o intuito de ajudar patrões ricos e suas empregadas com menos alfabetização... Confira :

  lidileite .....................(litro de leite)

mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia ..................(dentro da pia)
badapia ....................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta .................(atras da porta)
badacama ................ (debaixo da cama)
pingumel ...................(pinga com mel)
iscodidente ...............(escova de dente)
nossinhora ................(nossa senhora)
pondiôns ...................(ponto de onibus)
denduforno ................(dentro do forno)
doidimai .....................(doido demais)
ãnsdionti ....................(antes de ontem)
secetembro ................(sete de setembro)
sapassado .................(sabado passado)
óiuchêro .....................(olha o cheiro!)
óikichero .....................(olha que cheiro)
vidiperfum ...................(vidro de perfume)
óiprocevê ....................(olha pra voce ver!)
tirisdaí .........................(tira isso dai)
onquié..........................(Onde que e?)
quainahora...................(quase na hora)
ostrudia .......................(outro dia)
prõnóstãuínu ...............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ..................(lá de onde que eu vim)
proncovô? ...................(para onde que eu vou?)
Oncotô? ......................(Onde que eu estou?)
Simbortão?...................(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...................(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ................(Pode picar o alho?)
onquetá? .....................(onde está?)
dôdestongo .................(dor de estômago)
issokipómoiá ...............(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo ..................(mal do fígado)
pôpurbaxo ...................(por por baixo)
usvidifora ....................(os vidros de fora)
usvididetro ............ ......(os vidros de dentro)
usmininxegaro ............(os meninos chegaram)
asmininxegaro ............(as meninas chegaram)
pópegakasmão? ........(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ..............(o avental está aonde?)
ugáscabô ...................(o gás acabou)
lidialcom .....................(litro de alcool)

Não adianta xingar, veja essa lista pelo seu lado engraçado...

(via)

11 Coisas Para Se Fazer Na Internet Em Dias De Tédio

Eu sei que você já fez tudo que tinha que fazer no Orkut, já foi no Twitter, mas tá tudo parado, e você nem perde tempo entrando no MSN, porque você sabe que ninguém vai falar com você (a não ser que todo mundo no seu MSN goste de você).

1 - Leia um blog. Eu sei que talvez você tenha um amigo(a) que tem um blog, e ele(a) vive lhe insistindo que leia, mas você nunca teve a compaixão de ver qual era o nome do blog. Como você está entediado, faça a boa vontade de ler o que a critura escreve. Além de estar fazendo uma coisa educativa (ou não), vai fazer seu coleguinha feliz.

2 – Jogue. Simples, entre em um site de jogos online, escolha uma categoria e depois vá para o jogo que lhe interessa. Aproveite também e baixe o jogo pois, eu tenho certeza que você vai ficar viciado (ou não).

3 – Aprenda a mexer em um programa de edição. Se você já sabe mexer em um, aprenda mais. Agora, se você não sabe, procure, existe vários: PhotoScape, PhotoFiltre Studio, PhotoShop, PhotoBrush, Picassa… É uma variedade enorme. Escolha um e vá a um blog onde tem tutoriais, tanto para iniciantes quanto para pessoas mais experientes. Assim, você também vai estar aproveitando a dica número 1.

4 – Faça um formspring. É a nossa nova modinha da internet, um site onde as pessoas fazem perguntas e adivinha o que você faz? Você responde, aêê, rs. Se você tem Twitter, você tem a opção de, quando você responde uma pergunta, automaticamente vai pros seus tweets.


5 – Conheça uma banda nova. Entre no TerraLetras ou então no Vagalume e depois vá na lista de artistas, organizado por ordem alfabética. Clique na primeira letra do seu nome (normalmente a banda que você vai escolher está lá, no fim da lista). Cheque a lista e escolha um nome que você achou legal, baixe umas músicas, conheça mais sobre a tal banda. É uma dica meio idiota, mas é uma dica.

6 – Leia o http://www.vidademerda.com.br, Lá você lê as desgraças do dia-a-dia das pessoas e pode postar as suas. Dica: nunca leia uma VDM bebendo café, suco, água, refrigerante ou qualquer outra coisa. Pode ser prejudicial ao seu teclado e também ao dinheiro do seu pai/mãe.

7 – Crie um blog. Se todos dizem que você é criativo, se sua professora de português sempre te dá 10 nas redações e a velhinha do ônibus disse que você tem um bom papo, então crie um Blog. Significa que você é bom em alguma coisa. Quem sabe você não faz sucesso? Haha


8 – Leia as notícias do mundo masculino/feminino. Sempre é bom ficar sabendo alguma coisa sobre seu universo. Saber o que o sexo oposto (ou o seu sexo) gosta e prefere, coisas que estão sendo inventadas pra melhorar (ou estragar) a sua vida e etc - Créditos ao Plutão (contente?) pela idéia, ririr

9 – Fuce a vida da sua banda preferida. Se você já faz isso, ótimo, você adora perder tempo (minha opinião). Agora se você não faz, tem uma primeira vez pra tudo. No final você vai acabar descobrindo que o baterista tem transtornor psicológicos e que o vocalista ou é homossexual, ou se envolve com drogas. Depois do trauma de descobrir isso, você vai se trancar no quarto ouvindo a música que o guitarrista escreveu enquanto seu melhor amigo teve uma overdose. Tenso.

10 – Se você não gostou de nenhuma das dicas que eu fiz com tanto amor e carinho, vá ler um livro. É educativo e sempre existe um que te interesse. Apesar de ser novinha, sempre disse pros meus primos pequenos que “ler não dói e te ajuda na vida”.

 (via)

Oscar de Videogame Premia os Melhores Jogos de 2009

O evento Video Game Awards premiou neste sábado (12) (eu sei que faz tempo, mas achei legal postar) os melhores jogos de videogame de 2009. O título de melhor game do ano ficou com ‘Uncharted 2: among thieves’, exclusivo do PlayStation 3.

O jogo levou ainda os troféus de game com melhores gráficos e melhor jogo do PS3 do ano. “The Beatles: rock band” foi eleito o melhor jogo musical enquanto “Street fighter IV” se tornou o melhor game de luta de 2009. O jogo recordista de vendas neste ano, “Call of duty: modern warfare 2”, ficou com o título de melhor game para ser jogado com diversos jogadores on-line e melhor jogo de tiro.


Confira a lista completa de vencedores:
Jogo do ano: “Uncharted 2: among thieves”;
Melhor jogo de Xbox 360: “Left 4 dead 2”;
Melhor jogo de PS3: “Uncharted 2: among thieves”;
Melhor jogo de Wii: “New super mario bros. Wii”;
Melhor jogo de PC: “Dragon age: origins”;
 
Melhor jogo independente: “Flower”;
Melhor jogo para portátil: “Grand theft auto: chinatown wars”;
Melhor jogo de tiro: “Call of duty: modern warfare 2”;
Melhor jogo de luta: “Street fighter IV”;
Melhor jogo de aventura: “Assassin's creed II”;
Melhor jogo de RPG: “Dragon age: origins”;
Melhor jogo multiplayer: “Call of duty: modern warfare 2”;
Melhor jogo de esporte individual: “UFC 2009 undisputed”;
Melhor jogo de esporte de times: “NHL 10”;
Melhor jogo de corrida: “Forza motorsport 3”;
Melhor jogo musical: “The Beatles: rock band”;
Melhor trilha sonora: “DJ hero”;
Melhor trilha sonora original: “Halo 3: odst”;
Melhores gráficos: “Uncharted 2: among thieves”;
Melhor jogo baseado em filme ou série de TV: “South park let's go tower defense play!”;
Melhor atuação feminina em um game: Megan Fox;
Melhor atuação masculina em um game: Hugh Jackman;
Melhor elenco em um game: “X-men origins: Wolverine”;
Melhor dublador: Jack Black;
Melhor jogo por download: “Shadow complex”;
Melhor conteúdo por download: “The ballad of Gay Tony”;
Jogo mais esperado de 2010: “God of war III”;
Estúdio do ano: Rocksteady Studios.

Fonte - G1

Hélio dos Passos - Compilado de Vídeos e Imagens

Estava assistindo Pânico, e a reportagem do meu ídolo, o Hélio dos Passos, passou denovo... Morri de dar risada e resolvi montar uma lista com os maiores sucessos desse cara, ai vai :

1 - Fica Comigo Agora

2 -Morena do Rio Turvo

 
Hahaha, muito hilário !

As 10 Piores Trapaças do Esporte

Ganhar a qualquer custo às vezes tem um preço alto. O jornal inglês 'The Sun' resolveu fazer sua lista das 10 piores trapaças da história do esporte. Apesar de muitas terem ficado de fora, a prioridade do tablóide foram as trapaças do pior tipo, daqueles esportistas que não conseguiriam vencer através de meios lícitos, portanto tentam trapacear sem sucesso. Até o brasileiro Rivaldo apareceu na lista inglesa, por ter simulado agressão na Copa de 2002. Exagero? Veja a lista:

10º - Le Tissier: o ex-atacante inglês do Southampton revelou esquema, em 1995, junto com alguns colegas de equipe, de apostar e viciar um esquema de apostas de casas inglesas. O plano deles era fazer a bola sair de campo antes de terminar o primeiro minuto de jogo, quebrando assim a aposta de que a bola aguentaria todo esse tempo sair. Depois de passar a bola para um companheiro que não sabia da aposta, Tissier tentou a todo custo fazer a bola sair, o que aconteceu aos 70 segundos.

9º - Kim Christensen: o goleiro dinarmaquês do Gotemburgo-SUE teria o costume de, nos jogos de sua equipe em casa, arrastar os postes para que a área do gol ficasse cerca de 20 centímetros menor. Entretanto, em um jogo desta temporada, sua artimanha foi percebida pela TV.

8º - Rivaldo: na Copa de 2002, depois de ser atingido no joelho pela bola atacada pelo turco Hakan Unsal, o meia-atacante brasileiro caiu simulando uma agressão no rosto. À época, ele recebeu uma multa da Fifa.

7º - Diego Maradona: depois de se apresentar em forma na Copa de 1994 e marcar um gol "louco", Diego foi pego no antidoping.

6º - Dean Richards: neste ano, o treinador de um famoso time de rúgbi inglês fez um jogador seu usar sangue falso na boca, para substituir um atleta temporariamente. O rúgbi permite que jogadores machucados sejam substituídos temporariamente por um período máximo de 15 minutos, com o intuito de estancar o sangramento.

5º - Flavio Briatore: o chefão da equipe Renault, de Fórmula 1, teria mandado Nelsinho Piquet bater de propósito no GP de Cingapura, em 2008, para beneficiar Fernando Alonso.

4º - Boris Onishchenko: o atleta russo de pentatlo fez uma trapaça inacreditável na prova de esgrima, nos Jogos Olímpicos de Montreal-76. Ele foi desclassificado por esconder um dispositivo elétrico em sua espada que havia lhe dado pontos sempre que ele apertava um botão.

3º - Seleção espanhol paraolímpica: A seleção de basquete da Espanha venceu a disputa nas Paraolimpíadas de Sidney-2000. No entanto, foi descoberto logo após que dez integrantes do time não contavam com deficiência mental alguma. Como punição, a medalha de ouro foi retirada dos espanhóis.

2º - Ben Johnson: o canadense se destacou quando conseguir cravar o recorde mundial dos 100 metros rasos nos Jogos Olímpicos de Seul-88. Entretanto, o atleta perdeu a medalha de ouro depois do exame antidoping, que deu positivo para a substância proibida estanozolol.

1º - Sergio e Fika Motsoeneng: os irmãos gêmeos sul-africanos se "revezaram" na Ultramaratona Comrades de 1999, de 89 quilômetros. Enquanto um largou, o outro o esperava em um banheiro no meio da maratona para receber o chip e terminar a prova individual. "Eles" terminaram em nono lugar e ganharam uma premiação em dinheiro, mas a farsa foi revelada por um jornal, que tinha fotos do suposto atleta começando a prova com o relógio em um pulso e terminando em outro, além de alguns arranhões no joelho do irmão que terminou.

(via)

Frases Engraçadas Para Lápides

“Tá olhando o que?”

“Nós que aqui estamos por vós esperando.”

“Do pó eu vim, no pó eu vivi, ao pó eu retornei.” (Maradona)

“Esto te esperando”

“Até daqui a pouco”

“Enfim fóssil” (Do arqueólogo)

“Volto já!” (Do Espirita)

“Quem está tomando conta da lojinha?” (Do judeu)

“vou com a certeza de que irei voltar!”

“Não chores, estou bem atras de você!”

“Descanse em paz, uma pinóia, eu MORRI. E você será o próximo!”

“bípede, meu irmão, eis o fim prosaico de um espermatozóide que, há mais de oitenta anos, penetrou um óvulo, iniciou o seu ciclo evolutivo e acabou virando carniça. Estou enterrado aqui, sou o Chico sombração, xingai por mim”

“Não chores por mim! logo estarás do meu lado!”

Melhores PhotoBombers de Todos os Tempos

lPrimeiro, o que é um PHOTOBOMBER ? Segundo o Jaka, famoso blogueiro pensador, é aquele cara que aparece mais na foto do que a pessoa que está no centro dela... Como esses...

As 50 Piores Frases de Galvão Bueno

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

Click Aqui Para Ler o Resto

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.


VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)


FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)


A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

As Incríveis Semelhanças Entre os Clássicos da Disney

Estava passeando pelo blog Dr. Caligari quando me deparei com um post supimpa... Veja a seguir as semelhanças entre filmes da Disney, é interessante ver a falta de criatividade das pessoas...

Branca de neve e os Sete Anões e um curta-metragem estrelado pelos anões feitos anos depois, possuem a mesma sequência de tombo: Uma cena é de Alice no País das Maravilhas, outra é de Pinóqui, reparem que os peixes em primeiro plano que observam o que acontece ao fundo são os mesmos, só a cor que muda:

Essa, entre Puff - O Ursinho Guloso e Mogli - O Menino Lobo é ótima, até o tronco por onde eles estão andando é o mesmo:

Agora a semelhança é entre A Espada era a Lei e Mogli, só mudaram a cor do cachorro, podiam ter pelo menos mudado a raça não é mesmo?
Robin Hood e Mogli
Dois filmes com gatos protagonistas, e lógico que tinha que ter mais semelhanças, os filmes são Aristogatas e Todo Mundo quer a vida que um gato tem.
Para Não dizer que são só filmes antigos, essas são semelhanças entre Irmão Urso 2 e Mulan:
As duas Maiores histórias de amor do estúdio, também não escapam, A Bela Adormecida e a Bela e a Fera:
Branca de Neve e Robin Hood:
Esse também é interessante, as duas cenas idênticas, se passam no mesmo filme, A Espada era a Lei:

Existem dezenas de outras semelhanças, procurem pela Net que vocês vão encontrar, o vídeo abaixo mostra algumas das sequências, é interessante e deixa ainda mais clara a utilização dos mesmos movimentos:

Uma das explicações é a utilização da técnica de Rotoscopia, onde se utiliza uma filmagem real de um modelo vivo como referência, no caso, a maioria dos filmes que reutilizam são filmes menores, então para baratear os custos, eles utilizaram as filmagens de referências de arquivo, ao invés de criarem novas, mas isso não explica o por que das semelhanças entre os traços dos personagens, nem o fato de cenas inteiras serem feitas da mesma maneira, é possível que seja uma auto-homenagem ou simplesmente uma brincadeira interna, e vocês o que acham?

As 12 Melhores Frases do Futebol em 2009

Não deixem de ver as que estão em negrito, são espetaculares ;D (O Texto foi retirado daqui, feito por Celso Unzelte, colunista do Yahoo! Esportes)

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"Enquanto a imprensa se preocupa com o Ronaldo, nós treinamos o time, tranquilinhos, tranquilinhos..."

(Mano Menezes, técnico do Corinthians, em janeiro)

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"Jogar com três atacantes é bom... Para o adversário, é excelente."

(Muricy Ramalho, em fevereiro, quando ainda era técnico do São Paulo)

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"Ronaldo, não emagrece demais! Você é a vingança dos gordinhos!"

(Fausto Silva, apresentador da TV Globo, em março)

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"Parreira, Parreira... Seu time é de terceira"

(Torcida do Flamengo, parodiando a música ‘Poeira’, na vitória por 1 a 0 sobre o Fluminense de Carlos Alberto Parreira que garantiu vaga na decisão do segundo turno do Carioca, em abril)

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"Acabou essa coisa de ser vice. Agora vão parar de encher meu saco."

(Cuca, técnico campeão carioca pelo Flamengo, em maio)

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"Os atletas estão prontos para serem campeões, com ou sem o Jorge."

(Jorginho, técnico interino do Palmeiras que liderava o Brasileiro, em junho, antes de ser substituído por Muricy Ramalho)

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"Não sei o que dizer. É o pior dia da minha vida. O torcedor acreditou, por isso peço desculpas."

(Zezé Perrella, presidente do Cruzeiro, em julho, no dia seguinte à derrota em casa para o Estudiantes, da Argentina, na decisão da Libertadores)

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"Ooooo, o campeão voltou, o campeão voltou, o campeão voltou..."

(Grito da torcida do São Paulo, entoado pela primeira vez em agosto, após a vitória por 1 a 0 sobre o Vitória, na Bahia, que colocou a equipe na briga por um lugar no G-4)

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"Não acredito que o Palmeiras não vá tropeçar, com todo o respeito."

(André Dias, zagueiro do São Paulo, em setembro)

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"Dificilmente eu conseguiria repetir o bom primeiro semestre que tive."

(Ronaldo, em outubro)

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"Não vamos jogar pelos outros clubes. Isso é problema deles."

(Mano Menezes, técnico do Corinthians, em novembro, ao ser perguntado se ganharia do Flamengo para favorecer São Paulo e Palmeiras)

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"Redondo."

(Sócrates, ex-craque do Corinthians e da Seleção Brasileira, em dezembro, ao ser perguntado pelo jornal Lance!, por telefone, sobre como foi o ano de Ronaldo, o Fenômeno)

Google Divulga Palavras Mais Buscadas no Brasil

O Google divulgou a lista de termos mais buscados em 2009, o chamado "Google Zeitgeist". É uma pesquisa divulgada anualmente que detalha os interesses dos usuários do site de busca em todo o mundo.

Neste ano, há resultados de 50 países. No Brasil, ficou assim:

Emergentes
1. twitter
2. enem 2009
3. controlar
4. lady gaga
5. emprega sp
6. BBB9
7. youtube videos
8. concursos 2009
9. lua nova
10. vagalume ouvir musica

Mais Populares
1. orkut
2. youtube
3. hotmail
4. baixaki
5. yahoo
6. globo
7. uol
8. tradutor
9. jogos
10. msn

Esportes
1. globo esporte
2. jogos de futebol
3. corinthians
4. lancenet
5. palmeiras
6. flamengo
7. gazeta esportiva
8. sporTV
9. esporte interativo
10. futebol ao vivo

Click aqui para ver o resto

Personalidades mais buscadas
1. michael jackson
2. sandrinha
3. barbie
4. ana maria braga
5. joao bidu
6. victor e leo
7. robert pattinson
8. mulher melancia
9. marcelinha
10. lady gaga



Entretenimento
1. orkut
2. youtube
3. jogos
4. jogos de meninas
5. vagalume
6. kboing
7. habbo
8. meebo
9. ebuddy
10. frases de amor

Google Maps mais buscados
1. campinas
2. sao paulo
3. santa maria
4. belo horizonte
5. curitiba
6. cuiaba
7. porto alegre
8. joinville
9. brasilia
10. vitória

(via)

TOP 5 - Invenções Bizarras

1- Driver velho para cortar linguiça

Tái oh, se seu driver do pc pifou você já pode reaproveita-lo.

2- Tampas de caneta com talheres nas pontas

Além de ser uma inveção idiota não tem o minimo de higiene.

3- Mouse com ventilador imbutido

Esse ai pra quem transpira muito a mão pode até servir pra alguma coisa.

4- Separador de páginas de livros para dedo

Essa ai achei inútil mesmo, a pessoa já tem dedos que servem pra isso.

5- Guarda chuvas para os sapatos

via Tubarão Leitor

Capas de Discos Juntas Formando Imagens

Como diria meu avô...
QUEM TEM TEMPO, CAGA LONGE !









(via)