30 novembro 2009

Pânico na TV - Zina vai ao Parque de Diversões (30/11/2009)

Com certeza este foi o melhor quadro feito pelo Zina, demaaaais, aqui tem as duas partes, mas se não tiver afim, assista só a segunda, que é a melhor !





Demais 'HAUSHASU

29 novembro 2009

Silvio Santos - O Rei da Paciência

O jogo era o seguinte :
O Silvio Santos dava um objeto pro cara, e ele tinha que descreve-lo para as mulheres desenharem, mas...



Desenha um Aco Iru

via Não Salvo

Fotos de Shakira com Belos Ângulos

Só para animar este domingo ;D
(click nas imagens para ampliar)









(via)

Pesquisa de Opnião no Presídio

O humorista Fabio Rosa levantou uma questão interessante no seu twitter: Se um dia fizessem aquelas famosas pesquisas de opnião dentro de um presídio aqui em São Paulo, o que a maioria dos presos escolheriam?

A) QUE QUERIAM A LIBERDADE.
B) QUE QUERIAM A LIBERTADORES.
Respondam...
Update
Créditos - Bobagento (desculpem, foi sem maldade, tinha esquecido)

28 novembro 2009

Você Quase Acertou Presidente...

...Mas não deu !


=/

Project Natal : Maior Inovação do Xbox 360

Project Natal, novo modo de jogar. Sem controle, na verdade o controle é você !!


O conceito inovador do Project Natal é o fato de não precisarmos mais de nenhum joystick para jogar. Ou seja, para dirigir um carro, você apenas estende as suas mãos e faz os movimentos de um volante. Para lutar, faz a típica posição de luta e começa a golpear os seus inimigos.Há quem acredite que o sistema seja duvidoso, pois o reconhecimento feito é do seu corpo, sem nenhum tipo de adaptador, localizador, controle ou algo do gênero. Entretanto, o Project Natal já convidou pessoas da mídia (que inclui jornalistas e atores famosos) para testar seu novo sistema inovador e foi comprovado: ele funciona, quase que perfeitamente. Você pode se jogar no chão e fazer o movimento do volante e ainda assim funciona.O Nintendo Wii tem o hardware muito semelhante ao console anterior da empresa, o GameCube. Entretanto, foi necessário desenvolver diversas adaptações para que a interatividade fosse possível, de maneira que a Nintendo achou melhor lançar um console totalmente novo. Essa é uma das diferenças entre o Nintendo Wii e o Project Natal. A novidade da Microsoft será lançada como um acessório para o Xbox 360, não sendo necessário que os jogadores comprem um novo console para desfrutar da nova experiência. O acessório tem cerca de 20 centímetros e é ligado diretamente no console.

Penalty Fever Plus - Como Jogar

Penalty Fever é um dos jogos mais legais de todos os que eu conheço, mas existe um problema, no início é meio difícil, então ai vai minha explicação :

~ A 1ª setinha que aperece não serve para nada.
~ A 2ª é a que vale, click bem rápido, pois ela determina a força e a direção do chute !
~ Com o goleiro é fácil, apareceu o círculo vermelho da um click mermão (y)

Ai vai o jogo :



Quero ver quem da final antes... Tirem print e comentem !

Tutorial - Como Deixar seu Windows XP Original

É antigo, mas tem muita gente que não sabe, então :

1. Primeiramente faça o download do pacote necessário:

Download: Clique aqui

2. Extraia todo o conteudo do arquivo “habner.blogspot.com.zip” execute o Windows XP Keygen. Quando o programa abrir, escolha, em Product Family, a opção “Windows XP Pro. VLK”. Depois, clique em “Generate”. Será gerada uma chave de registro. Deixe o programa aberto.


Figura 2.0

3. Execute o programa “KeyFinder”, esteja certo de que é a tab “Microsoft Windows” esteja selecionada e então clique no menu “Options”. Ali, escolha “Change Windows Key” (Figura 3.0). Na janela que aparecer, copie a chave gerada pelo programa “KeyGen” e cole nos campos da janela “Change Microsoft Windows Xp Key” e então clique no botão “Change” (Figura 3.1). Uma janela será aberta confirmando a mudança com sucesso. Então clique em OK.

Clicke aqui para terminar de ler o tutorial


Figura 3.0


Figura 3.1

4. Agora, execute Wga-Fix e, ao abrir uma janela popup com escritos em alemão, apenas clique em Sim. (Figura 4.0)


Figura 4.0

5. Execute o programa MGADiag ( Microsoft Genuine Validation Diagnostic). Clique em Continue. (Figura 5.0)


Figura 5.0

6. Ao final, mais uma vez sem se importar com o resultado, clique em OK. (Figura 6.0)


Figura 6.0

7. Finalmente, se você tiver algum arquivo LegitControlCheck.dll crackeado , APAGUE-O SEM
DÓ! Delete-o da pasta C:\WINDOWS\SYSTEM32. (Figura 7.0)


Figura 7.0

8. Vamos baixar uma cópia original a partir do próprio site da Microsoft! Para isso acesse o site do Windows Update, na página que se abre, escolha a instalação Expressa (Figura 8.0), será solicitado que você instale o programa de validação, pode instalar sem medo de ser feliz.

Pronto, agora é só alegria!

Funciona com:

- Microsoft Download Center e Windows Update (100% todas as vezes, não importa se eles atualizaram ou não seus mecanismos).
- Funciona, inclusive, com programas que requerem validação. (WMP11, IE7, Windows Defender, etc…)
- Elimina a necessidade do uso de cracks para o WGA.

Dica de Sérgio por MSN e retirado do Pottech

Melhores Aparições de Fantasmas em Fotos

Você não é o fortão ?
Então assiste ai feera...



eu vou sonhar com esta merda ²

Surf no Dilúvio

O que acontece quando se reunem idiotas, uma prancha de surf, 1 rio sujo e uma mentes mais sujas ainda ?
Resposta :



Eu vou sonhar com esta porra...

27 novembro 2009

O Verdadeiro Espírito de Porco

Você conhece um cara chato ? Sacana bagaraio ? Com certeza ele não é pior que este...



via João Vitor por email

Memória de Elefante - Uma História de Vida (Peter Davies)

Quero pedir a todos que não deixem de ler o texto apenas pelo tamanho, você se arrependerá...

Baseado em Fatos Reais...

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma porra de elefante!


Via email por João Vitor, qualquer coisa briguem com ele...

AlliLinks de Sexta

Voltamos com os AlliLinks de Sexta, agora eu(Chelo), que vou trazer toda sexta à vocês o que rolou de melhor em toda a semana!!!


Cérebro do Homem...

  1. Novo sistema operacional, da Google, Chromium OS. Ele vai ser parecido com o navegador Chrome, com aquelas abas e tudo, mas você ve os programas e entra na internet pelo memo lugar. Mais informações : Varios assuntos sobre isso no Baixaki ( links: 1, 2, 3)
  2. Microsoft Office 2010 Beta -A Microsoft acaba de anunciar o lançamento da versão 2010 do pacote Office, a série de programas que reúne os aplicativos mais conhecidos da empresa como Word, Excel, Power Point, Access, Outlook e Publisher. Gratuito, mas o problema que ainda só tem em ingles ! - Para baixar click em Clique para baixar, vai abrir uma pagina, e do lado direito em Get It Now, faça o login com seu e-mail do hotmail, e copie o codigo MAK, la em baixo escolha a versão do seu computador, se não sabe, baixe a versão 32-bit(x86)!!

  1. Jumpie 2
  2. Mini Dirt Bike


Momento inadequado
Registrando o momento
Momento de Fraqueza
Conflito de Gerações 2

26 novembro 2009

Nova Opção no Novo Orkut - Mais Cores Para Sua Escolha

Todo mundo já sabe que o Orkut está de cara nova em diversos aspectos: formas, cores, diagramação e organização da página. Entre as novidades da versão estão as cores novas, embora os temas utilizados com o Grease Monkey não funcionem nela.

Para atender ainda mais aos anseios dos usuários, a rede social mais acessada do país conta agora com quarenta novas cores para utilizar. O processo de aplicação do visual é praticamente instantâneo e pode ser feito por qualquer usuário da nova versão.

Como aplicar

Não há segredos em modificar as cores do seu novo Orkut. Na tela de início do seu perfil basta localizar os pequenos quadrados coloridos para escolher uma nova cor. Ao manter o ponteiro do mouse sobre os cinco iniciais, toda a lista aparece em seguida, o que permite que você escolha de acordo com a sua preferência.

Um único clique e todas as cores são alteradas em questão de segundos. Agora o visual também muda nas cores de fundo do site, o que não ocorria corretamente na versão anterior. Ao acessar a página de seus amigos, você confere a cor que eles escolheram para o Orkut normalmente.

Fonte - Baixaki

Mamute, Armandinho e Jade...


Mahmoud Ahmadinejad agradece o esforço.
(via)

Casal Bicão/Penetra Entra em Festa de Obama sem ser Convidado

Reprodução (Facebook)Entrar em festas de casamento sem ser convidado é coisa de amador. Um casal da Virgínia mostrou como os profissionais de verdade fazem. Tareq e Michaele Salahi entraram de bicão em um jantar organizado, na terça-feira (24), pela Casa Branca para homenagear o primeiro-ministro indiano Manmohan Singh.
O casal não estava na lista de convidados. Mesmo assim, participou do evento, comeu e até mesmo tirou fotos ao lado do vice-presidente dos Estados Unidos Joe Biden e outras celebridades do mundo políticos norte-americano. Esta tudo registrado em uma rede social na internet.
O serviço secreto norte-americano está investigando o caso. Segundo o porta-voz Ed Donovan, o presidente Barack Obama não correu riscos durante o jantar, já que o casal passou por todos as revistas e procedimentos de segurança, assim como todos os mais de 300 convidados do evento.
- Obama e todos os que recebem proteção do serviço secreto estavam bem seguros durante todo o jantar.
Ainda não se sabe se o casal responderá processo por invadir a festa. Se for comprovado que algum funcionário da Casa Branca voluntariamente colocou a dupla na festa, os Salahi não serão processados.

Fonte : R7

Mamollos - Redublagem de Músicas

Postei o do Wannabe e fez sucesso, então procurei por um brasileiro e achei no Crazy Maltine, conheçam os Mamollos... rçrç







/rialitros

Garoto Rouba o Show de um Palhaço

Era pra ser só um cara dançando em uma perna de pau... Mas lá existia um garoto...



Que dó do paiaço !

24 novembro 2009

E enquanto isso no universo paralelo...

Você Conhece o Garoto da Revista Mad ?

Você tem certeza ? ...
Não sabe quem é ele ?

Revistas Mad:




Agora descubra, na verdade, quem é esse garoto !!!


Essa Doeu...

Para os homens que estiverem vendo esse video não terão uma reação muito agradável.


Garoto Xuxa - Mexeu com a Xuxa, Mexeu Comigo

Mais uma vez atendendo a pedidos da escola...



Aaaih, esse Danilo Zeintiliii...
/sejogaloooca

23 novembro 2009

Dois Homens Negros Estão Desaparecidos

Segue abaixo a última foto tirada em que os dois aparecem


Senhor dos Anéis Gay - OLD, porém GOOD

Esse filme fez sucesso em meados dos anos 90 /zoa
Lembrei hoje desse filme hoje, assistia ele sempre uns 2 anos atrás, ta aí...



Sua Empregada Fala Inglês ?

Não ????? Ensine, qualquer dia acontece isso...



Fazia muito tempo que eu não ria assim 'HUASHUSAHUAS

Um Ótimo Médico


Peguei no TIRONAS - mais que TIRINHAS

WANNABE

É OLD, porém GOOD...
Apareceu ontem no Pânico na TV e me pediram na escola para postar, então...


Animação X Animador

Neste mundo onde tem gente que trabalha bagaraio, também existe gente que não tem o que fazer, são essas pessoas que fazem animações como essa…

 

animação vs animador

22 novembro 2009

As Substâncias Mais Esquisitas Usadas para Fabricar Combustível

estava lendo minha revista, SUPER INTERESSANTE, e vi que essa matéria valia um POST, confira abaixo...

*******

CARAMELO
Com 2 quilos de ingredientes que sobram da fabricação de chocolate - como caramelo e outros recheios - é possivel obter 1 litro de biodiesel. O combustívelé resultado da digestão de bactérias que se alimentam do meladão

XIXI
Alguns litros de urina geram um litro de hidrogênio. Além do baixo rendimento, parte da uréia - substância da urina que é base para obtenção de hidrogênio -, em contato com bactérias do ambiente, vira amoníaco bem antes de ser processada

BORRA DE CAFÉ
Não precisa ser vidente para ver futuro no pó que sobra do cafezinho. O óleo contido em cerca de 20 kg de borra - o equivalente a mais de 130 xícaras - dá para fabricar 1 litro de biodiesel.

BEBIDA CONTRABANDEADA
Na Suécia, cerca de 700 mil litros de bebidas confiscadas todo ano. Em câmaras à vácuo, o goró é misturado com dejetos humanos e animais, antes de ser ingerido por bactérias. Cada ??? mililitros de bebida geram um litro de biogás e os restos ainda viram adubo

FRALDA USADA
Depois de castigadas por bebês ou pessoas com incontinência, as fraldas podem gerar biogás. Cerca de 7 quilos de fralda geram 1 litro de gás - a partir dos dejetos - e 2,8 quilos de celulose - vindos de materiais que compõem a fralda

21 novembro 2009

Rave na Igreja com Legendas



/euri

Pedindo Pizza em 2015

*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Tcha na na na nana - Mike de Mosqueiro (com letra)

Vai, vai, vai, vai, vai,

Vai, vai, vai, vai, vai,

Vai, vai, vai, vai

Tcha naná nananá

Tcha naná nananá

Tcha naná nananá

Tcha naná nananá

Ai vai meu amor,

( O que , O que , O que, O que ?)

Eu quero te dizer,

Falar que eu te amo, e que eu não vivo sem você.

Você é minha vida, você é tão especial.

Faria qualquer coisa pra não te fazerem mal.

o meu olhar no meu , o meu olhar no teu.

Você me conquistou, me envolveu , me enlouqueceu.

Com esse seu jeitinho, sedutor e especial.

Mudou a minha vida, sem você não é legal.

Tcha naná (VAI VAI VAI VAI,)

Tcha naná nanááááááááá

Tcha nanááá

Tcha naná

Por isso eu te amo , e lhe canto essa canção.

Declarando meu amor do fundo do coração.

Não quero nunca mais, saber de um outro alguém.

Entreguei meu coração , agora igual a você não teeeeeeeeeeeeeem.

Tcha naná (VAI VAI VAI VAI,)

Tcha naná nanááááááááá,

Tcha nanááá

Tcha naná nanááááááááá,

Tcha naná nananá

Tcha naná! [COOOOL!]







20 novembro 2009

Guia Definitivo Contra Piadas Babacas da Escola

Esta cansado de ser o banana da turma? Não agüenta mais seus "amigos" zombando de você? Te enchem o saco porque você inocentemente responde tudo de forma ingênua? Seus problemas acabaram!
banana peeled Guia Definitivo Contra Piadas Babacas da Escola

O que a baleia faz no teu cu?
Essa é uma das mais velhas brincadeiras e já está caindo em desuso. Mas tem sempre alguém disposto a usá-la. O primeiro impulso é responder "Nada!". É isso que seu colega quer que você diga. Com essa resposta você estará dizendo que é homossexual, pois tem um grande ânus onde até uma baleia pode nadar. O melhor a ser dito é "Fica de fora". Aproveite que seu colega ficou surpreso com sua malandragem e pergunte a ele "Aliás, você tem pentelho no cu?". Se ele disser que tem, diga a ele "Fui eu que plantei". Se ele disser que não, diga "Fui eu que tirei". Você já não será mais visto como o mais idiota da turma.

Click aqui para ver o resto do post !

Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

Qual é o aumentativo de dacueba?

A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"‘. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?

Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?". É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.

Qual o nome do carro do Speedy Racer?

Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5?". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!". Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito". Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima…" Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Você sabe fazer vitamina?

Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.

Você tem dado em casa?

Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.

A que horas que o sol caminha melhor?

Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

Bonita sua camisa! Linho fio grosso?

Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

Fala com meu pau na goela!

Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?

Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Você pinta como eu pinto?

Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.

Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?

Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.

Você gosta de verdura?

Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?

Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: – "Por quê?" – "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!

Peguei do Rádio Porrada, que também é meu .

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...